實驗室心情札記

整理了一些這半年來的心情！以及，我做的決定～
猶豫的心情真的很煩亂也讓我很不好受。
但是，也因為經過了這半年的思考，我才能對於我的決定抱持著堅定無比的使命必達的動力！

p.s.因為是心情札記，發現我的腦袋有時挺跳tone的 :)



2012/04/10

又是在實驗室的下午。寫寫文章。

等待等待又是需要等待的下午。忙了三十分鐘，卻需要等待一個半小時。這是生科實驗室的常態，只能怪那團小小的細胞，裡面的小小蛋白質，如此的不想讓我把他和細胞分家。

成功的人或許都有某種特質：失敗是寶貴的經驗，然而不重複失敗才是困難的。

改變習性！習慣是可以改的，只是很困難。

2012/5/15

從一月開始到了實驗室，直到最近，在實驗室實習終於有一點點小題目了，總算覺得知道自己在做什麼，和學的技術到底可以用在哪裡了。但是，這小題目是幫老師的兒子最科展的前置作業。越來越覺得實驗室中有每個人都有很多無奈以及不順利。

無奈的是因為在有學長學弟的階級制度下，有些事情幾近於打雜的事情，就這樣一層層被交代的下來。不過，若單純是研究室的雜事，做也就罷了！但是，我不能接受的是老師的兒子要玩科展的前置準備，竟然叫實驗室裡的學長做（接著就變成是我做了）。這明明老師個人的私事，怎麼可以濫用權力呢？又例如，老師辦講座叫學生一定要去參加，但是老師自己卻早早回家，而且回家還要學生把她送去高鐵站。不順利是因為實驗會失敗根本就是應該接受的常態。或許一點點小地方做錯了，賠上的可是一整天的時光。每一天，持續磨練著我的耐力與細心。

更加堅定了我要念研究所一定要去國外，我不喜歡這個環境。有老師曾經跟我說過：「研究生就是廉價勞工」。我總覺得教育不能是這樣的，想著就想到了「十二年國教」的下場了。



我今年二十一歲，我還不知道自己渴望的職業是什麼！可是，我知道我有很多事現在想要去做！我想要出國交換學生！ 我想要去台灣的非觀光化景點！我想要學會打高爾夫球！我想要學會攝影！我想要看很多藝文表演！我想要看很多書！我想要寫很多好文章！

自從決定了， 不論成功率多少，我都要努力的準備交換學生。我知道我很嚮往一個人的旅行，但是，我一直不知道為什麼我會如此的嚮往。直到最近，在很多機緣下，遇到許多獨自的旅行家分享。我才知道，原來，我渴求的是和自己對話，但是，我害怕單獨一個人，害怕和自己相處。所以，我一直渴求著自我探索，但是也一直逃避著。我沒有自信我會完成這一切。

這一些經驗，讓我開始有點相信「吸引力法則」！

在台灣的浪遊我第一個想去的地點是台東，我一種莫名的感覺，我就是想去看看台東。或許是因為之前環島走過台東，我覺得台東很無聊，但又覺得是因為自己不認識台東。我想去台東捐書給當地的小朋友。我想去台東看原住民的美麗彎到底被財團弄成怎樣。我想去台東走走阿朗伊古道。我想去台東看看海、泡泡溫泉。我想去台東騎197縣道。我想要帶著一本畫冊畫下沿途的風景。好多事情，我想到台東去完成。



2012/06/04


到目前為止，我對於做實驗都感到不耐與不喜歡，那到底是為什麼我要待在這裡呢？整個空間以及整個氣氛都不是愉悅的。在這氣氛中，對於實驗的熱忱…好難受！

停止負面情緒！我要加油！

雖然實驗會失敗，又有很多無法解決的變數。但是，我可以在這裡面找到方法，讓自己還是過有意義有學習價值的生活。



2012/07/09


今天的夜晚，是一個不想睡覺的夜晚。我想拿來思考。外頭的蟬聲一路陪伴著我。我做了決定，把自己丟到了埔里去感受。

我所感受到的長青村。

一幕幕的畫面，自我腦中流過。老爺爺在家後院的菜埔裡耕種，抬頭一看就是綠綠的山在遠處矗立著；老爺爺坐在門外的椅子上，就單純的發呆、或者是摸著小狗。或者是，在房間裡下棋，看電視。這種緩慢、無所事事步調的生活，會讓我很不安，我習慣於都市的生活步調。我一向認為「活的快樂就好」，這和「樂活」是一樣的嗎？

快樂好像也有分種類，事過境遷沒有意義的開心。

我想追求什麼？
我的人生目標是什麼？
我要如何驅動我自己？別人是如何驅動自己？

物質上的生活一向從簡，心靈上得生活有比較豐富嗎？
當自己走入了簡單平淡的生活，我能適應嗎？還是我喜歡雍容華麗的生活？


好似習慣了，一個人的行動；我是願意了，面對孤獨以及自己。晚上，泡茶聊天時，常常有一種想法，就是，我醉愈眠卿且去。認真的思考與擔心著未來！

我能養活自己嗎？單就自己來講，一定可以。
我可以只滿足於此嗎？不行！
我要有夢，我想去追夢！
現在的夢就是去香港做交換學生。
不過，還是先好好體會長青村的生活吧！